Nah!! Vidad

A VER Man Zanitos y Man Zanitas, parad inmediatamente todas vuestras compras navideñas y leed esta irresistible y tentadora propuesta que os traigo.

Estáis un poco jartitos de folletos, revistas y artículos donde nos incitan a la compra navideña agrupando artículos por colores, precios o temática?

Quizá os sumáis a la iniciativa de regalar manualidades adquiridas fuera del circuito comercial y así no enriquecer(más) a Induyco?

La idea de CASEY(que podéis leer pinchando el link) me parece estupenda y además podemos ponerla en práctica al calor del hogar, no gastar eurines a cascoporro y regalar algo muy muy, pero que muy personal.

Es normal que a nosotras no se nos hubiera ocurrido esta forma de tejer, pero entended que ella, como buena australiana, ha vivido su infancia rodeada de canguros y todos conocemos su afición por guardarse cosas donde las demás suplicamos estar lisas y pretas.

De verdad, viendo a esta entrañable muchacha se me han saltado las lágrimas, qué forma de concienciar a la sociedad (??)! qué objetivos tan humanitarios (??)!

Esta Jane Goodall de los canguros es mu grande, al menos en cuanto a jeta se refiere!

Qué os parece tejer unas primorosas prendas para regalar esta Navidad??

-Oyoyoyoy qué bufanda más bonita!
-Me la ha hecho mi tía!
Si es que lo estoy viendo!!
Que sí bobas, que estas cosas se valoran más...

O si no, compradle una bufandita o un "felpudo" para la entrada, que ella teje así, cosas sencillas que se alargan y alargan y contribuís a su causa(?).

Si pasáis de mis recomendaciones, as usual, y os tiráis a la calle a comprar y a gastar hacedlo con mesura y a ser posible, solas.

Hay algunos Man Zanitos, como el porbretico de Tao Hsiao, que tienen  muy , pero que muy poquito aguante.

A este alma no se le ocurre otra cosa que irse con su novia y tras 5 horas de compras navideñas va  tira todas las bolsas y luego se tira por la escalera.

Se me ocurre a mi que qué pinta un chino en china adorando a los pastorcillos y figurillas varias que nos traen a toneladas, celebrando la Navidad con un cordero asado al lado de su suegra.

Nos apuntamos a comprar con la excusa que sea, esto queda probado.

La noticia AQUÍ.

Tejed jasmías, tejed y no os pasarán estas cosas.

Este año no tengo problema, el broche final de Rapael y su nananannananiana enroscando la bombillita ha terminado con mi espíritu navideño.

NOTA: He decidido dar un vuelco a mi vida. Harta de pasar los inviernos esquiando en Suiza y que me valoren sólo por mi exterior, me estoy dedicando a cultivar mi interior adquiriendo conocimientos sobre arte al más puro estilo antijaponés, es decir, con cero guías y valiéndome de google.
Por este motivo os he dejado "la adoración de los pastores" (o así) de El Greco, del que sé ya la retorta.

Agárrate (a) la joya.

 

¿Os resistís a dejar de acumular baratijas o negarle a vuestro amado que os siga colmando de joyerío?

¿Sois débiles y picáis por igual en puestos callejeros, en comercios con/de bisutería o con amigas/conocidas que se han dado al arte de ensartar abalorios y crear complementos con cualquier desecho de envase?

Me sé la respuesta, así que seguid leyendo.

Aquí, hoy y ahora mismito os voy a mostrar la última tendencia en joyería.

A medida que avance la lectura alguna se me va a venir abajo al escuchar en su cabeza un "chriiiik", así que os resumo en tres sencillos pasos qué es lo que no os puede faltar este verano para lucir a la moda.

1-  Insecto, a poder ser de "chapa" dura.

2- Pedrería, cadenita con anilla e imperdible.

3- Pegamento.

 
Sí, Man Zanitas, la última moda es pegar piedras (preciosas) a insectos vivos y llevarlos en la solapa a lo mascota joya.

 

¿No os parece la joya ideal?

Piezas únicas, adaptables a cualquier bolsillo según pedrería y metales utilizados, compradas o hechas en casa sumándoos a la corriente de hacer manualidades  o incluso para regalar o vender a esas amigas/conocidas (las de antes) que nos han llenado el joyero con cápsulas de nespreso de todos los colores.

Y lo mejor, no os llenarán los joyeros.

Si decidís comprarlos que sepáis que la cucaracha silbadora (encima ahí, dando por saco en el oído) de Madagascar es la preferida, pero vamos, que cualquier cucaracha digo yo que servirá.

 

 

 

Estas "señoritas" viven hasta cuatro años  y crían sin huevos –limpias como ellas solas-. No hay que olvidarse, eso sí, de alimentarlas y oye que las modas no duran más de tres años (RIP) y nos dejan sitio para hacernos con más chatarra para el joyero.
 

Hace unos meses la Guardia Civil incautó 50 de estas joyitas a vendedores ambulantes. Os dejo la noticia completa de Antena3.



Dicen que es una excentricidad, pero hace la purrela de años los piratas ya se paseaban con su loro, yo lo veo como una evolución de la moda.

 

 

 



Y además, qué puñetas, que esto de llevar un bicho prendido es más frecuente de lo que nos pensamos.

 

Man Zanitas y Man Zanitos

 

¿Os animáis a lucir una joyita de este tipo prendida en la solapa?

¿os parece regalo apropiado para sorprender a vuestras amadas?

¿Ha regalado ya el Telva especial verano uno de estos broches y yo no me he enterado?  

 



SÉCATE

Cuando me enteré que a España había llegado una moda desde los EEUU para adolescentes consistente  en sumergir un tampón en un vaso con whisky, tequila, ron, vodka o ginebra e introducirlos en el cuerpo, me quedé muelta.

Slimming, lo llaman, y sus defensores dicen que así  el alcohol “sube más rápido que si es ingerido por la boca”.

Lo utilizan por  igual chicos y chicas, así que no creo necesario extenderme por dónde se meten el susodicho tampón.

Tampoco me ha dejado indiferente el anuncio De Tampax Pearl  y su slogan “Mójate”.

Para los que no lo hayáis visto, cosa que me extraña, el anuncio se desarrolla en una piscina.

Este individuo con cara panoli y gesto curiosón mete la mano en la bolsa piscinera de una Amaia Salamanca ataviada con bañador estilo Esther Williams (¿?).

El panoli coge un Tampax de la bolsa con la complicidad de otros dos amigos.

Lo que sucede a continuación es un despropósito de marca mayor.

Amaia le pone el tampón en el puño  y le dice "nunca antes fue tan fácil", "mójate", apostilla desde la piscina tras darse un chapuzón.

Esta menda lerenda sí que nunca antes había oído y leído tantos comentarios a propósito de este apósito asociado con los hombres.

Como yo no iba a ser menos y soy de naturaleza asociadora, os dejo el mío.

¿Será que este trío de panolis habían gastado todo el presupuesto en sus atrezzos y  necesitaban algo rápido y económico para dar algo de chispa al verano?

¿Estarán hartos de beber  yintonis convertidos en macedonias de verduras?

¿Son tontos? No es necesario contestar a esta cuestión.

En fin, los creativos sabrán lo que hacen. No me meteré yo en ese jardín, desde luego.

Man Zanitas y Man Zanitos

¿Veis muy descabellado mi punto de vista?

¿Conocíais el slimming?

¿Le meteríais la mano en el bolso a Amaia? A las demás YA sé que ni se os ocurre.

¿Qué tipo de verduras echáis en un cubata para haceros los modelnos?

 Os dejo también el anuncio para los zappineros.



 

Homo Regalatus en San valentín

Qué mejor día que hoy para des em polvar mi blog con una entrada dedicada a los regalos en el día de los enamorados.

Regalar o no regalar?

Este punto lo tengo claro: que me regalen.

Cuanto más gordo sea el brillante o más gigas de memoria ram tenga el apechusque electrónico, mejor que mejor.

Sí, lo habéis adivinado, soy una romántica empedernida y me apunto a cualquier "celebración" creada por esos monstruos del consumismo.

Eso sí, yo le correspondo con una melodía susurrada, un beso portátil con sus actualizaciones automáticas que quepa en cualquier vaquero o una caricia única e irrepetible, presentes estos que obviamente dejan a la altura del betún a los suyos. Al regalar no espero nada a cambio, así que esos pequeños detallitos se los agradezco a mi "enamorado" sin reparar en el manifiesto desequilibrio*.

*NOTA: No aplica propiedad conmutativa.

Hoy voy a tratar con la profundidad de la que hacen gala mis estudios algunos de los homo regalatus.

A- El San Valentón

"Destroza una joyería con un bate de béisbol porque no le cambian su regalo de San Valentín

El anillo no le servía a su novia y la joyería no le reembolsaba el importe, así que sin atender a razones se vengó destrozando las vitrinas de la tienda con un bate de béisbol.

Noticia de Antena3 del 12/02/2013

Homo Regalatus no dado a pedir ticket regalo. Empeño por dejar a su enamorada plenamente satifecha.

B- El San Valentinininín

Foto propiedad de Cuka. Hecha en el Lidl 12/02/2013

Homo Regalatus que la ha cagao.
Estudios antropológicos centran con este primer hallazgo a la San Valentona.
Que me tienes QUÉEE? ....cariño,dices?....anda y vete por ahí con tu mierda de oso, por favor, por favor quítamelo ahora mismito de mi vista que me estoy poniendo mu loka.

En descargo de este osito (nunca del Homo Regalatus que lo compre para San Valentín), creo necesario indicar que se vende en el Lidl, cadena de supermercados donde los que escriben textos y los que los asocian a sus productos van a su puta bola.

Como muestra un botón.

Leo por vosotros:
 Descripción producto 100% cerdo
Artículo: brochetas de pollo con verdura

Pollo para rebozar y foto de pollo al horno?? Uy que nos hemos liado.

Y así siempre...estos del Lidl me dan (NOS dan, mejor dicho, muy buenos momentos)

C- El San Valendesustanciao

Homo Regalatus que acostumbra a dormir en el sofá. Ante la proximidad de San Valentín comenta al Kioskero, panadero o dependiente que le aguanta el rollo:

-"Yo a mi señora, así como si de un título nobiliario se tratara, le regalo cuando quiero sin que sea por ese día".



Uy, sí, bonito, ya me veo yo cómo tienes a tu señora...jartitá del tó y tooooodo lo que le regalas un día cualquiera.
Enamorado??? Me lo dices o me lo cuentas?
He escogido para este momento al que anuncia el Jes Extender...no os digo más.
Yo, el tratamiento de "señora" sólo se lo consiento al que llama a mi puerta para cambio de contratos varios y me dice con una graaan sonrisa "está la señora de la casa?".
-Sí, de la casa y de toda la pelusa que tengo debajo de los sofases, abrevia, bombón.
Es un Homo regalatus que aguanta, como Macho Alfa que es, la presión todas las campañas comerciales de ese día. (Un stand en rojo pasión con  cedeses de Pablo Alborán y un pack de "noche en Hotel", que tampoco es para tanto, digo yo).
Sospecho que presiden su salón con una foto de boda en actitud acaramelada.




Esas fotos NOOOO, por favor!! Hacérselas sí, pero para disfrute y curiosidad de hijos y nietos.
Como mucho dejarlas de portada en Facebook para hacernos unas risas.

D- El San Valencajarojadenestlé 

Homo regalatus no dado a las broncas.
No se complica más y regala una caja de bombones.
Incluída en esta subespecie los San Valenflagüers.
Tampoco se complica y elige un ramo de flores enlatadas de los Súper.
Si eres alérgica al rojo, mejor no te enamores de este Homo.
Y si soy yo el objeto de tu enamoramiento te ruego por lo que más quieras que no me regales una orquídea (a 1,50 leuris en el cucuflús).

Una flor en una caja??? No, no y no!! que parecen  palomitas del microondas.

Puede parece una especie muy básica, por no dedicar mucho tiempo al obsequio, pero en mi opinión es el Homo más sensato de todos.

Abreviando, que ya voy tarde para mis tareas de "señora", si es un invento o no del corte Inglés es indiferente. Homo regalatus, no os de vergüenza regalar, regaladnos, venga que esto siempre gusta.
La única excusa es esa??? Venga ya!

Manzanitos: qué tipo de Homo sois?
Manzanitas: os han regalado brillantes como pomos de puertas? Quizá un ramo de rosas que no cabía por la puerta? Una caja de bombones para recordar hasta la Operación bikini?

Contadme anda contadme...

Las iPad de las chicas??

La primera imagen son embudos que he fotografiado en un chino, concretamente en el Hiper Asia de Tres Cantos. La tomé después de ver el utensilio que se muestra en la segunda y de la que vengo a hablaros en este post.

Se trata de otro invento del siglo que una vez más me podría haber llevado a ocupar una de esas listas de millonetis y de las que cada vez me veo más alejada por mi poca ingeniorisidad. Embudo de material flexible taponado en lo estrecho, chupaíto!!

Para mi que guardan un parecido cuanto menos razonable, pero su uso es bien distinto.

Es el FLEURCUP.

Sin saber mucho francés debe ser como copa en flor o algo así.
Una imagen vale más que mil palabras, tomad aire y traducirlo como queráis.




El dibujito se las trae  y sí Man Zanitos,sí, se trata de la COPA MENSTRUAL.

Bueno, bueno, no nos iremos ahora a hacer los flojos cuando los anuncios en este sector están a la orden del día. ..."bye bye olor..ni camuflarlo ni enmascararlo.."

Según wikipedia hay tres fabricantes y todos ellos coinciden en que esta copa entre otras virtudes  es ecológica, práctica y barata. Para que nos lo creamos se han dedicado a hacer toda una serie de cálculos, y explicarlo detalladamente en sus web. He hecho un pequeño resumen para no haceros pasar el trago sin cuestionar en ningún caso sus propiedades.

BARATA

Aunque al cuadro le falta un poquito de rojo en la fleurcup creo que lo deja bastante claro. La finlandesa publica estos otros estremecedores datos.

Did you know?

• The average woman uses approximately 17,000 tampons, pads or pantyliners in her lifetime.
• 4.3 billion disposable menstrual protection products (pads, tampons, panty liners) are used per year in the UK.
• 2.5 million tampons, 1.4 million sanitary towels, and 700, 000 panty liners are flushed down the toilet every day in the UK (2006).
• 75% of blocked drains are caused by flushing sanitary protection products.

Y como la cosa va de números y cálculos en la americana dejan estos.

Esto, perdón??? lo de la teaspoon...a qué?? Si por la economía no os convence y queréis seguir siendo unas gastosas irredentas os cuento cómo demuestran su

comodidad

Buf!!! al verlo he sentido un escalofrío, no os lo niego. Además muy  práctico. Te indican que has de esterilizarlo en plan cuece que te cuece, en el microondas con ese contenedor o con una solución desinfectante. A lo biberón, vaya.  

Vaya ascazo!! Sí, sí muy cómodo, ecológico...y baratito. También puedes comprar toda una serie de flus fluses para higienizar cuando salgas del hogar.

cepillitos limpiadores

toallitas

flus fluses

Las toallitas son biodegradables, no sufráis por el medio ambiente. Aquí parece que las únicas que echan papel al retrete somos las féminas...venga ya!!

Dicen que una de las desventajas es que quizá no dispongas de un lugar apropiado para vaciar la copa, así de dura es la frase. Menudo Cristo sólo de pensarlo!!!

Si decidís utilizarla existen toda una variada gama de bolsitas porta-copita .

Digo yo que como estamos en crisis podemos utilizar la de guardar los tacones ( post al respecto).

Así nos la presentan, añadiendo cómo no, el slogan de tampax generador del típico chiste "lo puedes usar, para nadar, para jugar al tenis, al fútbol.."

Ay, el ganchito ese, si es que me da un no sé qué que qué sé yo...

El tema de los distintos colores lo aclaran en la web: "just for fun", aclaran. Pueg claro, si es que me estoy desfunando viva.

Hay distintos tamaños y las pueden utilizar las vírgenes (toma tomate!!)

En fin, llamadme anti ecológica, poco práctica y tira duros, pero paso hasta de probarlo.

Para "esos días" de truco o trato que se nos avecinan os propongo otra novedad, las compresas estampadas especialmente para esas fechas. En  el 20minutos os lo detallan.

Supongo que existirán estampados para "otros días" porque "esos días" siempre llegan con los pantalones de color blanco más apretujados que te hayas puesto y en Halloween como que no.

Las fleurcup, lunnete o meLuna  me recuerdan a estas otras cosas que en mi tierna infancia veía por casa.

Bendita química!!!








Qué os parece que la única desventaja sea el lavarla fuera de casa?
Man Zanitos, conocíais este invento?
Cómo se os quedaría el cuerpo si al calentaros la sopa en el micro encontráis a la fleurcup dando vueltas??
Consideráis este invento el futuro de la regla??

Decidme arrgo!!

Reinventando el Devor Olor Zapatillas

Hoy vengo a enseñaros "el invento del siglo", revolucionario donde los haya y que a buen seguro puede cambiar nuestras vidas.

No sólo he quedado impresionada por su utilidad, sino porque ésta es una de esas ideas que transformadas en negocio podrían haberme catapultado a los primeros puestos de alguna de esas listas de millonarios que circulan por el mundo y haberme dedicado el resto de mi existencia a arrascarme la barriga.

Claro, si se me hubiera ocurrido a mi, porque fácil, lo tenía, pero un cuerpo escultural con una mente privilegiada no siempre es suficiente para acertar con las claves de un próspero negocio con clientela asegurada.

Como no es mi intención que aumentéis la tensión y que os relajéis súbitamente sin contar con esta novedad, sin preámbulos os diré que estoy hablando del  absorbe olores de pedos.

Basándose en las propiedades adsorbentes del carbón activado, Brian Conant y su esposa Myra han creado un apósito que, convenientemente cercano al foco de la emisión en cuestión, te libera de situaciones incómodas ( embarrasing, que dirían ellos).

Vamos, que han cogido la Devor Olor zapatilla de toda la vida y le han cambiado la ubicación. ¿Lo teníamos fácil o no lo teníamos fácil?

Sí, reconozco que ellos han implementado la fijación apropiada y venden unas tiritas que se adhieren "fácilmente" al apósito para que no se caiga ,que yo este detalle igual lo hubiera pasado por alto.

También las han hecho lavables y espero admitan secadora, porque si no conmigo, que no cuenten. Listo este matrimonio,sí, al no haber contratado con Zara las instrucciones del lavado y habernos evitado llevar un fascículo pegado al culo con la consiguiente pérdida de discreción. Tampoco habría caído en ese detalle, que a mi el Zara me pierde.

Este producto lo comercializa la empresa FlatD Innovations. Directamente me quito el sombrero.Yo hubiera caído en la tentación de llamar a la empresa El que lo huele debajo lo tiene S.A., pero ellos han dado con un nombre sencillo a la par que elegante, descriptivo y con ese toque de modernidad que le confiere la D.

Al frente del departamento "atención al cliente" han seleccionado a un hombre que no pestañea con los "testimonios".

Es este señor, aguanta con esta cara una carta de agradecimiento de un cliente que utilizó uno de sus productos para un viaje de 16 horas. "Los resultados han sido excelentes, he encontrado que funciona perfectamente cuando voy sentado en un autobús o avión ( el cliente hace esta distinción). No fue tan eficaz cuando estaba de pié".  

No quiero ni pensar la que liaría. ¿Pensó quizá, sólo digo quizá, que los que se tiró sentado no eran de la "misma naturaleza" que los otros?

Porque este cliente no indica que tenga ninguna patología que le produzcan gases extras ( lo normal son 14  pedos al día y es un indicador de buena salud), lo usa simple y llanamente para estar más cómodo.

También atiende a otra clienta que agradece el uso del novedoso Gas Sack. Tras una operación se pasaba con creces los 14 al día, pero decidió usarlo porque su marido es "muy sensible a los olores" y ahora ya puede dormir. 

Perdone Usted, que espero que se haya recuperado ya, pero a los olores el que más y el que menos lo es.

-Buenas noches, sirenita.No, no te levantes, que ya me preparo yo el desayuno. Tú quédate tranquilamente en la cama....

Y así unos cuantos testimonios más , sin cambiar de expresión. Gran selección, sí señor.

Con todos mis respetos donde sí creo que han fallado es en el marketing. Yo hubiera promocionado estos productos con un "por dos latas de fabada litoral regalo de un FlatD", colocando expendedores en la entrada de los ascensores o indicando su "uso obligatorio" en las interminables colas para solicitar pegatinas en algún centro hospitalario.

Se podría lanzar un rumor sobre una conspiración entre los cocineros de legumbres y la Falt D innovations para hacernos creer que la aerofagia es una invención de laboratorio y lo hacen a propósito para utilizar los apósitos, Gas Sack, almohadillas y todo tipo de archiperres que van fabricando a medida que el negocio crece. En plan virus o piojos. Así, sin pararme a pensar mucho en el tema.

Con la probada eficacia del  invento y tras la lectura de unos cuantos desinteresados testimonios creo, sólo creo, que podríamos caer en la despreocupación por la flatulencia y quedar atónitos en alguna hiper reunión con mesa de las de tu pasas el paño y yo el pronto  al escuchar al  jefe desmarcarse con uno de cremallera.

 Esperaré al FlatD Solutions sin lugar a dudas.

¿Has tenido esa idea brillante y has fracasado por esos pequeños detalles que Mr Conant y su wife no pasaron por alto?
¿Comprarías los FlatD  si no admitieran secadora?
¿Pides siempre cita a última hora en el centro de salud por si no llegas a los 14?
¿A tí también te echaron de clase de estudio por reirte al leer en el diccionario pedo: ventosidad que se expele por el ano ? 

Ah, y estoy en mi blog!!!!

Como siempre cualquier comentario aquí o en citymanzana@gmail.com será bienvenido.

Princesa Yetizia

En cierta ocasión escuché en un una conversación de esas donde hablamos de recetas de cocina, avances en  cirugía, bituminosos, pensiones, hijos...todo ello conexionado e interrelacionado con lógica aplastante, a una de las tertulianas (los tertulianos se quedaron en la receta fácil de solomillo a la naranja con ciruelas) que ella, cuando vio en portada del Hola a la Panto con su recién nacido Paquirrín en un brazo y un gato en el otro, decidió depilarse los brazos. Así, sin dudarlo ni un instante.
Viendo otra vez la foto se me viene a la cabeza  la noche de "cólico del lactante" que le debió dar su Paquirrín después de tomarse el biberón en esa posición. Buf! me lío y me voy a otros asuntos.
El tema del "gato" ha sido ya muy comentado, pero siempre me acuerdo de los Man Zanitos, de aquellos que no sigan estos asuntos de tan vital importancia y de los que piensan que sólo son sombras de la foto, asi que os dejo esta otra.
           

Desde luego entiendo que cada cualo puede verse influenciado por detalles que para otros pasarían desapercibidos.

Las fotos que muestro a continuación deben corresponder a alguien que, o estaba a lecturas más sesudas, o no tuvo la misma determinación que mi tertuliana. 

                                    

Son imágenes de Vanitatis en su apartado Princesa LZ, lugar éste donde nos ponen al día sobre los aciertos y desaciertos de nuestra princesa.
Al ver la primera de las fotos (las veo en el móvil, así que no tolero que me digáis que la miro con lupa) ya me quedé un poco trastabillada, pero con la segunda que colgaron a los pocos días me dije, esto ni efectos de los fotógrafos ni reflejos de flashes en los brackets, ni  leches en escabeches:

  esto son pelos y punto pelota. 

Un poquito de zoom (aquí sí que sí) y voilá:

Si es que me quedé muelta!!!

Al no disponer de los "negativos" originales, contacté con la fuente para que me confirmara si eso que hasta ahora me había pasado desapercibido y de lo que nunca había oído hablar era para entrar en box de urgencias de Depi Láser o defecto de imagen.

No me han contestado.

Una sola búsqueda en imágenes de Saint Google para instar a los fotógrafos que sacaron esos reflejos que parecían brackets a que limpien los filtros de sus cámaras urgentemente.

Las amigas, digo yo, estamos para esto. Yo se lo he dicho a todas ellas. Si me veis algún pelo indiscreto, me lo decís a la voz de YA. 

Madre de Diox, no quiero ni pensar cómo tendrá el jardín.

Con las piernas tan repeladas que lleva siempre...en fin en gustos no hay nada escrito y cada cual puede ir como quiera, y ella más, pero una pasadita con la EpiPrinces por la mañana no estaría de mas.

Claro, que echando la vista atrás y rebuscando en mi memoria interna recuerdo que al especular sobre cómo sería el traje de novia de la princesa se comentaron sus gustos y la afición por la manga larga.

Recupero las imágenes de su pedida y de la boda.

No he encontrado otra novia "real" con las mangas tan largas.

De todas formas el estío llega y Letizia se ha soltado la melena y va como quiere. Eso está muy bien porque así los demás nos dedicamos a hablar de otra cosa que no sean los recortes (perdón, no quería entrar en el juego fácil de palabras, que unas tijeritas o el método de depilación con hilo de seda que tan de moda se está poniendo no tiene nada que ver con esto, que me ha venido así a lo loco)

En su jardín no voy a entrar. Son cosas de Palacio y de su jardinero que no nos dejan ver. 

En el jardín, no, pero en su maquillaje sí. Tanto abusar de unas cosas y las otras manga por hombro (joer, otra vez!)

Vosotros qué?:
-Sois de los de "dónde hay pelo hay alegría" ?
-Que os parece que se hable de los pelánganos de la Panto y no de los reales?
-Si me vierais así (como la Panto), qué método me recomendarías.Advierto que para el uso de guadaña hay que tener licencia especial.
-Os maquilláis con distinto tono el rostro (cara para las mortales) y el cuello?
Oye, no os estaréis mirando los pelos, no?? y vosotros, por favor, queréis ya de dejar de fijaros en los pelos de los brazos de las féminas!!

PD: se hace saber que a este blog le doy las vacaciones en agosto. Si se me ocurre alguna que otra tontuna las dejaré en el de La Pe Ra de Eva.(los unificaré cuando deje de escribir bolgbladas)